蜘蛛§思§

我喜欢九龙公园游泳池
那个戏水池有个瀑布位置
瀑布下站着能忘记烦恼事
每个星期我都会去一次

我喜欢九龙公园游泳池
那里我不再执着一些往事
我原是世间其中的粒子
如何冲击我都可以

就在那时我变得不再幼稚
就在那时我想重新开始
二百年后这里什么也都不是
宇宙里有什么不是暂时

就在我要离开这个瀑布时
我突然游得更加轻易
晚上折射到池底的灯光很美
但是
我都要离去 不留恋到八时

by 林阿P

晚上折射到池底的灯光很美 但是 我都要离去不留恋到八时

留坑。以上。

首先我本人对于这个解释是持肯定态度的，这是前提。我认为这个修订是一个意识上的进步，鼓励男女双方各自独立，婚姻就是婚姻，是两个独立个体结成的联盟，别把婚姻当成交易，男人吃软饭，女人用身体换房子。
至于有人说不应在社会普遍意识还未达到那个水平时法律却先行一步，我反倒觉得，那才是法律的意义。而实际上，这条解释也只是界定了婚前按揭购买的房子归属权问题而已，距离真正的鼓励独立还很遥远，但最起码，这是一个苗头。

婚姻中男女双方都各有付出，更常见的形式是，男主外，女主内。于是女同胞们就为了这条解释的颁布炸开了锅。她们普遍认为，女性在婚姻中的付出更多是无形的，看不到实际的收益。而男性在外打拼，则能赢来金钱、地位以及名声。因此女性在家庭中实际处于弱势一方。
我不知道这是中国人的固有观念还是怎样，有句说话我印象很深也很赞同：“中国人唯一不认可的成功，就是家庭的和睦，人生的平淡。”这种观念到了女性身上，她们就会觉得自己为家庭的付出实际上是“牺牲”自己的人生了。这是其一。
其二，因为生理的分工，不少女性认为自己要承担生育和哺乳的责任，因此这也是她们比男性“亏了”的地方所在。生完孩子，自己人老珠黄了，这时若丈夫抛弃自己，根据这条新的司法解释，自己岂不落个人财两空的田地？

我想我们应该一条一条来看。
关于第一种女性的“牺牲”，我想牵涉到的是一个为什么需要结婚的问题。不知道大部分的人在结婚之前有没有想清楚这个问题，为什么自己需要结婚？为什么我要和这个人结婚？我要结婚，真的是完全出于我自己的意愿的吗？
这些问题真的需要想清楚，并且都必须有清晰的答案。这样，你才可以排除掉自己只是迫于家庭的压力、外界的眼光以及闲言闲语而步上一条“人有我有”的婚姻道路。假如，你的婚姻并不完全是出自于你的自愿的话，在往后的婚姻生活中，生活分工中，你永远会觉得自己是在做着牺牲的一方。这样的例子我相信并不鲜见。
那么，如果你确信你结婚的决定并非来自外界的干扰，完全是出自自己的想法了，但是，你只是希望通过这场婚姻来为你换取一个更好的生活环境的话——我想这就是你们反对这条新解释的缘由了。这从一开始，已经是一场失衡的交易——是的，我并不认为以这种前提缔结的可以算是婚姻，而只是一场交易。
简单概括之，这场交易的内容是以“青春、美貌”去换取对方的“财富”。但是，青春美貌会随着年月流逝而逐渐贬值，财富，特别是房子，则会不断升值，以会不断贬值的事物去换取可以升值的事物，这就是这些女人所打的如意算盘。但是这条解释把她们的算盘给打碎了，她们于是老羞成怒。她们提出，这是罔顾家庭弱势方利益的不人道法律。

女性是否真的是家庭中的弱势方？
她们提出了很多理由去证明这个观点，我就不一一列举了，都是些用脚跟都能想到的理由。她们夸大了女性的柔弱，放大了女性的弱点，都要去证明男人是有多对不起她们。最可笑的是，某些女子甚至列举出了诸如女性在婚后还要为了保持美貌、青春等付出的无形成本，生育孩子的后遗症更是被她们一提再提。
要驳倒这些观点真的很简单，比如生育孩子对女性的健康来说其实是利大于弊的，那些声称自己打扮都是为了取悦对象的女子当对象提出你这样其实不好看时她们就会理直气壮的说打扮只是为了让自己心情更好而已跟男人无关等等等等，但这些其实并没有任何意义。每一次当你驳倒了一个观点之后她们又会有新的观点去反驳倒你，反正，无论如何，她们都必须证明她们就是属于弱势的一方。
这个才是问题的症结所在，也可以说是关于这条新司法解释所有的争论焦点——法律是否不再顾及弱势者的利益。

要厘清这个问题，需要探很深很深的水。从人类社会的构造、分工，到中国历朝历代的文化遗留说起。我们现今说得最多的是关于男女平等的问题。在中国，是否真的能达到男女平等？相信答案大家早已心中有数。如果我们已经能男女平等了，今天的这场争论也就不会出现了。
然而我想说的是，一个现象的造成，原因绝不可以只归咎于单方面。从心理上说，其实每个人都愿意把自己置于一个弱势地位，因为处于弱势地位时一个人可以获得的利益将会大大增多，甚至可以称之为“特权”。比如说，平常常被父母冷落的小孩，当他一生病就会得到父母更多的关爱；冲突发生时，旁观者更多会把援助投向看起来较弱的一方等。因此，虽然强势方往往在表面上看占尽了便宜，但弱势方所得到的好处却并不那么显而易见。
这是常见的心理博弈。比如，当一个机构出现问题时，承担责任的往往都是强势方（领导层），这时就会有一批人主动把自己归属到弱势方中去以尽量撇清自己和问题的干系了。在企业中是如此，到了家庭中，就成了男人和女人的关系。尽管现在中国有不少女性也高呼解放女权、男女平等的口号，但这仅限于分享既得成果时，一旦牵涉到利益分割、责任承担的话，她们立刻就把自己归到弱势的一方去了。
男女不平等，固然跟中国“重男轻女”的思想毒瘤分不开，但是另一方面，很多女性本身也参与到了促进这种不公平现象的发展中里去，主动以弱势者、受害者自居，以求从中获得更多的特权。
有意思的是，这条司法解释的颁布，其实可以算是完全中立的，它不但保护了男方的婚前房产，同时也保护了女方的婚前房产。可是这时，大多数的女性却并不是高兴自己终于可以无后顾之忧的在婚前就购买属于自己的房产了，反倒是在大惊“这还让人怎么活？！”由此也可见中国女性的集体被害意识以及依附心态是有多严重了。

健康的婚姻，必须建立在独立和爱的基础上，而不是房子与财产；夫妻的相处之道，在于沟通与坦诚，而不是算计和计算。男人和女人在婚姻中有着不同的分工，一方主外而一方主内，或者有大把财富双方都主内，或者拼搏至死双方都主外，形式不一而同。但关键是，不论如何分工，双方都是绝对平等的，并无强势与弱势之分。两个人在一起，若连最基本的尊重都做不到，连个人意识都未能独立出来，心灵空虚得要以把握大把大把的钞票去证明自己是存在的，爱要用物质去证明，那么，相信我，这世上没有一部婚姻法能够保护好你的婚姻。

豆瓣的帖子：http://www.douban.com/group/topic/21745421/

“操他大爷！”
“你为什么骂他？”
“因为我看他不顺眼！”
“你看谁不顺眼是你的事情，但你并没有权力骂他。”
“那你有权力不让我骂他吗？”
“我也没有。我只是告诉你这么回事儿。”
“关你鸟事。”
“……好吧。那是你的自由。”
“操你大爷。”
“……你干吗骂我？”
“我看不顺眼你这种人。”
“可是你并没有权力……”
“我操你大爷！”
“妈逼！你这野蛮人！操你祖宗十八代！”

原帖传送门：http://www.douban.com/group/topic/14112976/

在看了该贴LZ以及楼下众多回复之后，发现许多人在感情方面的认识真的不太成熟，因此以自己的视点粗略分析了下LZ在这个事件中的心理，希望能给更多人作为借鉴，不要重蹈LZ的悲剧。 

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在心理学中认为，人在寻找恋爱对象的过程中其实只是寻找另一个爸爸（女孩）或妈妈（男孩）的化身。在每一个人的心里，都存在着一个理想爸爸/理想妈妈的形象，能给予自己最无条件的爱。但是在现实中，我们这个幻想都不会得到满足，因为我们的爸爸妈妈在照料我们的过程中，不可能做到面面俱到一丝不苟。因此这个形象或者说这个幻想就会深藏在了我们的心底，而不得不面对现实中一个不完美并有所残缺的爸爸或者妈妈。
所有孩子的第一次失恋，几乎都是和异性父母的失恋，所以我们才需要恋爱，寻找新的爸爸妈妈，去弥补这一无可避免的童年创伤。

但是，怎样才能弥补并修复童年时曾经的创伤呢？答案很简单，就是把创伤重现在新的两性关系上。

一般的说法，一个人的性格如何，在6岁前就已基本成形，往后就很难再去改变。而在6岁前，人格的形成又分这么几个阶段：
0～1.5岁，这个阶段，是个体的形成，一个人的安全感、信任感都是在这个阶段形成的，也可以说，这是一个人“全能自恋”的阶段，在这个阶段中的婴儿还未曾认识到妈妈和自己是两个不同的个体，认为自己就是妈妈，妈妈就是自己，也可以扩展到自己就是世界，世界就是自己。帖中LZ的心理年龄很明显就是处于这个阶段；
1.5～3岁，是一个人学会处理两个人关系的阶段，简单点说就是分开自己和妈妈认知的过程。这个阶段影响的是孩子日后的独立性；
3～5岁，又称俄狄浦斯期，是学会处理三角关系的阶段，开始爱上异性父母，但又对于背叛同性父母抱有罪恶感。这个阶段没有过度好的孩子长大后较容易会成为小三。

假如在我们的成长过程中，有上述某一阶段曾经受到过挫折，那么以后在恋爱中就会不自觉的在心理上重新回到这个阶段，并把所有的状况重现一遍，希望在自己寻找到的这个“理想父母”身上得到弥补并修复。

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在帖中LZ一再强调的一点是BF不愿意告诉她QQ密码，而这是一切问题的开端。这个逻辑的根据是恋爱中的两人应该成为一个整体，不应再分你我，这么说来，其实就是“我是妈妈，妈妈是我”思想的一种重现。密码所代表的是一种个人隐私，这里最重要的是“个人”，而0～1.5岁阶段中最重要的是“整体”，在这个“整体”里一旦出现了某些属于“个人”的东西，这个“全能自恋”的幻觉就会瓦解，这就是LZ从一个密码里衍生出来所谓的没有安全感的原因。
在我看来，估计LZ并没有顺利的度过0～1.5岁的阶段，因此无法建立起自我的安全感，而LZ在恋爱中的主要任务就是，重现那个没有过度好的阶段，希望对方能帮自己重新建立一次这个安全感。可惜的是LZBF并不知道她在这个密码问题上真正的意图，因此并没有配合她的无理要求，从而导致LZ的游戏再也进行不下去。这时，继续衍生的就是犹如那个初始形态中一样，所有的不信任、怀疑都会开始浮出水面。

那么，是否只要LZ的BF告诉了LZ他的密码，LZ这个童年创伤就可以得以修复呢？答案是否定的。
因为，只要LZ一天还没认识到所有的问题其实都是出自自己的过去身上，那么，这个游戏还将一直进行下去。我敢大胆的推测，就算LZBF告诉了她QQ密码，接下来她还会对BF其他各方各面的“个人隐私”开始关注起来，这个游戏必会越玩越大。

因为最根本的一点是，我们童年时由于父母所造成的创伤，不可能通过如今的恋爱关系来得到真正的修复。
这是一个残酷可悲的真相，但也是必须接受的真相。否则，我们的恋爱只会无意识地不断重复一种模式，也就是所谓的陷入“轮回”。

然后，因为LZ的BF在一开始就没有配合LZ去进行这个游戏，所以这段恋爱对于LZ而言，就失去了其价值所在。因此接下来，就是考虑该如何结束这段感情的问题。
一段关系的结束，势必会造成双方的伤害，所以往往提出结束关系的一方，都或多或少会背上内疚感。而内疚感并不是我们心理想要的感觉，所以如何能结束关系的同时不要背负上内疚感，就需要一种策略。

这种策略十分简单，就是制造让对方出轨的局面。

让对方出轨，就是让对方先背叛这段感情。背叛是对感情最大的伤害，因此这样一来，错误就可以都归在对方的身上，而自己能得到“受害者”的身份，落得“清白”的退场，并收获现实中众多人的谅解与安慰。
而这就是LZ在实际中所做的一切。

我们可以试着分析一下，LZ所做的这个开小号试探BF的行为可能落得的各种结果：
一、就是如今真实发生的局面，BF上钩了，LZ顺利和他分手。
二、BF没有上钩。但是，LZ不会甘心，从开始的时候LZBF没有理会她的小号一会儿时LZ的抓狂劲就可以看出来，她会检讨是不是自己有哪儿做得不够好，下的诱饵还不够重，然后改进、继续纠缠，直到BF终于上钩。（从后面LZ公布的聊天记录上可以看到很有趣的地方，就是LZ的小号居然和一个在网上认识没几天的男人说起了自己胸围和买内衣的事情，勾引意图十足）
三、BF最终还是经历住了LZ的所有考验，没有上钩。小号从此消失。但是，回到现实的生活中，LZBF依然是不会告诉LZQQ密码，LZ的疑心依旧不会消失，于是，很可能会再上演别的更精彩戏码。
不论如何发展，结局都会以分手收场。可以说，分手就是LZ主动追求的结果。

但是说了这么多，并不是要责怪LZ，也不是要指出LZ是一个很有心机的人。因为其实LZ所有的这些想法、策略，相信LZ本身都并没有意识到，基本都是在潜意识中进行的。所谓的策略，其实也只是一种自我保护的心理机制而已。

我很同意帖中某一楼的回复：“如果你自己不是ms right，你是永远不会遇到mr right的。”而有意思的是，在贴中能看到不少回复包括LZ都抱有这么个观点：安全感必须是对方给予的。

感情的经营，最基本的一点是，能够尊重对方的独立存在，承认对方是不同于自己的一个独立个体，容许两人的想法、行为、价值观会有千差万别，但是这些，其实一点不影响两人相爱。
相爱是一个互相接触、理解、接受、包容、信任的过程，而不是控制彼此，不需要每件事都分出谁是谁非，更不是一场战争，对于一切都非要斗个你死我活的角逐。
感情不是要你失去自我，而是要在相爱的过程中更清晰的认识自我，所以，在爱人之前，首先需要学会的就是爱你自己。在你怪责对方没有给予你足够安全感的时候，想想安全感到底应该是从哪儿来的。如果你的自我没有建立起来，在感情中就会变得无法自持，感觉不到自己，那么就算对方做得如何完美，对于你来说，安全感相信都是不会存在的。